작품 번호		공모 주제	□ 인권 존중 실천 사례 ☑ 인권 침해·차별 사례 □ 폭력예방교육 참가 후기 □ 인권 관련 활동 참가 후기
제목	I hate ㅁ
작품 내용	인권이라, 거창하다. 인권침해라니, 난 사회의 양식에서 어긋나 본 적이 없는 사람이다. 글을 써보려고 해도 쉬이 써지지가 않았다. ○○교육 4년을 전공하며, 인간과 사회의 본성과 본질에 대해 여타의 사람들만큼은 혹은 좀 더 많이 공부했다고 생각한다. 그럼에도 불구하고‘인권’이라는 단어는 뜬구름 마냥 나에게 와 닿지가 않았다. 내가 인권을 너무나 거창하게 생각해서 그런 것일까? 하지만 내가 배워온 인간사의 흐름에서 인권의 무게는 결코 가벼운 적이 없었다. 인권의 중요성을 알았기에 앞서서 행진하고 소리치지는 못해도 의식은 살아있는 사람이 되고자 하였다. 그래서 글을 쓰기가 더 힘들었다. 내가 누군가를 차별하는 사람은 아닌 것 같았다. 하지만 차별받는 사람들이 받는 불의에 함께 항거하는 사람도 아니었다. 내게 주어진 부당함에는 명확히 목소리를 내고 싸우려고 하지만, 타인의 삶을 위해 움직이진 않았다. 누군가가 받는 차별에 분노하고 글 한 줄은 남겼을지언정 그 분노가 나의 삶을 집어삼키고 나를 움직이게 만들진 않았다. 난 그렇게 미온적으로 살아왔다. 그래서 그런지 내가 타인을 향해 보였을 미미한 존중들이 나에겐 큰 기억으로 남지 않았다. 어쩌면 타인이 나로 말미암아 느꼈을 불편 역시‘난 그런 사람이 아닌데?’라는 자기변명 아래 가려진건지 도통 기억나지 않았다. 한참을 여러 사람에게 물어보고, 인권과 관련해 어떻게 글을 쓸까 고민하던 와중에 우연치 않게 나는 이번 여름 호주로 여행 갔을 때의 일기를 보게 되었다. 그리고 그때 적었던 글을 다시 읽으며 인권이란, 그리고 그것에 대한 차별이란 생각보다 사소한 것임을 깨달았다. 아래는 호주에서 썼던 나의 일기 중 일부이다. [2019년 #월 ##일 밤비행기를 타고 시드니로 향했다. 생각보다 애들이 많이 탔는지 기내가 소란스러웠다. 사실 애들에게 조용하길 기대하진 않는데, 그래도‘밤 비행긴데 부모님이 좀 말려야 되지 않나?’라고 생각했다. 근데 주변 탑승객들은 아무도 신경을 안 쓴다. 물론 모두의 생각을 알 수 있는 건 아니지만, 주변 사람 중에 아이들의 소리를 거슬려하는 사람은 없어보였다. 나만 귀를 활짝 열고 어떻게든 아이들의 소리에 집중해서 온갖 짜증을 끌어 모으려고 한 느낌이라 민망했다. 그래서 그때부턴 나도 신경 끄고 잠이나 잤다.…(중략)….] 난 스스로에게 너무 관대한 사람이었나 보다. 비단 3개월 반성과 다짐도 벌써 잊어버렸다니, 그리고 내가 이렇게 쉽게 타인을 불편한 존재로 만드는 사람이었다니 충격이었다. 일기를 읽은 이후 며칠 동안‘문득 떠올리지만, 이성을 다잡고 애써 지워버리려고 하는 차별적인 나의 무의식’들에 대해 생각했다. 그리고 며칠을 생각한 결과, 차별적인 무의식들은 무차별적으로 나를 지배하고 있었다. 대중교통에서, 공공장소에서, 문화시설에서, 내가 이용하고 누리는 모든 공간에서 난 나의 기준에 어긋나는 사람들에 대하여 마음대로 재단하고 평가를 내렸다. 나에게 있어 인권이란 대체 무엇이었을까? 끊임없는 투쟁을 통해 결국 쟁취해낸 값진 것? 모든 사람에게 천부적으로 내려지는 숭고한 것? 난 인권의 사전적 정의를 알고, 굵직한 인권 차별과 운동에 주목해왔다. 난 내가 깨어있는 의식을 가진 사람이라 생각했고, 나 역시도 어떤 측면에선 차별을 받는 소수자라고 여겼다. 그래서 타인을 위해 앞장서서 나서진 못해도 차별에 슬퍼하고 공감할 줄 알았고 타인의 인권을 침해한 적은 없다고 생각했다. 하지만 오산이었다. 나는 누군가의 조금 느린 걸음걸이에 버스의 정차가 길어지는 것을 불편해 하고, 변화하는 환경과 기술에 쉽게 적응하지 못하는 이들을 답답하게 여기고, 그들은 변화하려는 노력을 하지 않는다고 속단했고, 사회가 보듬어야 할 어리숙하지만 발랄한 활기를 소음으로 치부했다. ‘노[○○]존’의 존재가 차별적인 것을 알면서도 편의를 위해 묵인했다. 내 이성의 가면 뒤에 숨어있는 무의식은 그렇게 끊임없이 타인을 혐오해왔다. 서슴없이 차별적인 생각을 떠올렸다 가라앉힘을 반복했다. 난 지금 사회가 용인하는 평균의 기준을 무난하게 통과했다. 나는 너무도 안정적이고, 자유롭고, 건강하다. 나의 존재가 타인에게 피해를 끼칠 리 없다고 확신하고 있다. 그래서 난 내가 그 기준을 통과하던 찰나에서의 느꼈던 슬픔과 억울함은 잊어버렸고, 또 다시금 거쳐야 할‘평균의 기준’에 대한 기준들이 정말로 합당한 것인지 의문을 제시할 생각 역시 하지 않았다. 그저 지금에 안주하고 있다. 아니 오히려 내 스스로 다시 엄격한 기준을 타인에게 들이밀고 평가했다. 그렇게 현재의 나에게 만족하여 난 지금, 어쩌면 나의 과거였고, 나의 미래일 누군가를 불편하게 여겼다. 글을 쓰면서 다시금 실감한다. 난 대체 누구를 혐오하고 있는 것일까? 나에겐 지금 무감(無感)의 지각(知覺)이 필요하다. 느끼지 못했던, 혹은 알면서도 용인했던 무감각한 차별의 무의식을 깨워야 한다. 난 내가 이런 사람이었다는 걸 깨달은 이상, 나를 위해서라도 나를 수리할 필요가 있음을 느낀다. 수면 아래로 아른아른 비치고 있는 차별의 무의식 위에 천 하나를 에두른 체 마냥 도덕적인 사람인 척, 보여주는 것에 그치는 위선을 떠는 사람이고 싶지 않다. 모든 천을 거둬도, 그 아래 투명하게 비치는 나의 무의식이 정의로운 색채를 띄우고 있기를 희망한다. 나는 그렇게 매순간 민감하게 깨어있고 싶다. 내가 떠올린 차별적인 생각의 시발점이 어디인지, 나의 무의식에 끊임없이 되물을 것이다. 차별을 정당화하는 편리를 수용하지도 않을 것이다. 그것이 앞으로 많은 순간 나를 불편하게 만들 것임을 안다. 그럼에도 불구하고, 내가 감수해야 할 수많은 불편들은 결국에‘공동체’와 공동체 속‘나’를 온전히 사랑할 수 있는 원동력이 되어줄 것이 분명하다.